Soporte técnico

---Esta historia suele suceder. Lo que esta en cursivas es el pensamiento del operador del centro de cómputo.

[Suena el teléfono. Contesta el operador.]

Operador: Soporte técnico, buenos días.

Usuario: ¿A dónde llamo?

Ahhh… Ch!ng@, ¿a dónde te acabo de decir, güey?
O: A soporte técnico, ¿en qué puedo servirle?

U: Ah, mire, tengo un problema.

Sí, de hecho lo debes tener, porque no creo que llames para saludarme, c@br*n.
O: ¿Qué problema tiene?

U: ¡No puedo entrar a la red!

A la… ¡Qué raro!
O: ¿Qué mensaje de error recibe?

U: Pues mire, aparece un mensaje que dice: “U-S-E-R-N-A-M-E N-O-T F-O-U-N-D”, y no sé por qué.

O: De acuerdo, ¿cuál es su “username”?

U: ¿Qué es un yuserneim?

Ay, Dios… ¡se supone que saben inglés, los muy…!
O: El nombre de usuario que usa para conectarse a la red.

U: Ah, no tengo idea…

¡Otro más…!
O: Mire: cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones. El primero dice “Username”, el segundo “Password” y el tercero “Domain”. ¿Qué dice el primer renglón?

U: No dice nada… Bueno, sí decía, pero lo borré.

¡P#t@ madre! Como decía mi abuelo, en manos de un capullo, ni la pólvora arde.
O: Bien, ¿cuál es su nombre?

U: ¿Por qué?

Me c@g* en tu p#t@ madre… ¿Para qué va a ser? ¿Porque quiero conocerte mejor?
O: Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su username.

U: ¿En serio?

No, estoy bromeando.
O: Sí…

U: Okey, me llamo Dionisio Pérez.

No… si algo así tenía que ser.
O: Okay. Un momento por favor.

U: ¿Qué hace?

Como si me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo.
O: Buscando su nombre en la base de datos.

U: Ah… ¿Cómo?

M!3rd@, m!3rd@, m!3rd@, m!3rd@…
O: Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos.

U: ¿Qué es un cueri?

Paso…
O: …

U: ¿Bueno? ¿Está ahí?

No, !mb3c!l, ¿dónde voy a estar?

O: Sí. Permítame un momento por favor.

U: Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil.

¿Y después de tres meses se preocupa? P#t@ ma…
O: No se preocupe, en un momento lo resolveremos.

U: Okis.

¡¿Okis?! ¿Dijo Okis? ¡Este huevón encima va a ser marica!
O: Ya está, su username es “DPEREZ”.

U: Okis. ¿Qué hago con eso?

¡Tatúatelo en el c#l* para que la próxima vez que llames con un problema, sólo tenga que decirte “Ponte un espejo por donde saliste, c@br*n”!
O: ¿Recuerda que le mencioné sobre una ventanita que aparece al inicio?

U: No…

Ching@@@@@@… ¡esto me pasa por hacer preguntas!
O: Pues mire, cuando arranca la computadora…

U: … ¡Ah, sí! Ya recuerdo.

¡Milagro! ¡Dios existe!
O: Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el reglón de abajo escriba su password.

U: ¿Cuál pasguor?

¡¿Pasguor?! No… este p#t* me tiene que estar vacilando.
O: ¡PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red.

U: Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez.

Apunto… apuntito estuve de quedarme en la camita… calientito…
O: Ajá…

U: Okis.

¡¿Okis?!, pero #%*/![-“@&.........?
O: …

U: ¿Bueno? ¿Está ahí?

¡NO, ME ESTOY COGIENDO A TU MADRE, HIJO DE LA GRAN P#T@! ¡ME C@G* EN LA ZORRA QUE TE PARIÓ MIL MILLONES DE VECES, Y EN TU J*D!D* PADRE QUE TIENE QUE SER UN P#T* BASTARDO DE M!3RD@ P#T@! ¡CH!NG@!
O: Sí, señor, aquí estoy.

U: ¿Cuál es mi pasguor?

¿Y cómo se supone que voy a saberlo? ¿Cómo c@r@j*?
O: Pues no sé, esa clave sólo la debe saber usted.

U: ¿Ah, sí?

No…
O: Sí.

U: Déjeme ver… ¿No será “Dionisio”?

Por favor… no…

U: Déjeme intentar…

Es capaz…

U: ¡Sí, ese es! De hecho, aquí lo tengo apuntado en una hojita. Y aquí dice también yuserneim, pasguor y doméin. Bueno, pues qué bueno qué aquí tenía este papelito. ¡Hasta luego!

………………………………………………………Grrrr…
O: Hasta luego, que tenga un buen día.

U: Gracias, igualmente.

O: Adiós y gracias por llamar…

[Cuelga el teléfono]

………………………………………………………*¡BUM!*

Etiquetas de instrucciones verdaderas

Ser minucioso es una cosa, pero esta lista de instrucciones de etiquetas nos hace preguntarnos para quién son estas etiquetas y a quién le pagaron para escribirlas. Están haciendo un excelente trabajo protegiendo a los severamente idiotas. La siguiente lista es una traducción de la publiada en JokeBanana.com.

• En una secadora de pelo de Sears:
  No usar mientras se duerme.
  [Tanto por veinticuatro horas usables en un día.]
  
• En una bolsa de Fritos:
  ¡Usted puede ser un ganador! Sin obligación de compra. Detalles adentro.
  [¿Crees que el tendero se molestará si abres la bolsa ahí mismo?]
  
• En una barra de jabón Dial:
  Instrucciones: Úsese como jabón regular.
  […debe tener experiencia previa usando jabón regular.]
  
• En algunas cenas congeladas Swann:
  Sugerencia de uso: Descongelar.
  [Note la ausencia de una sugerencia para comer el producto… curioso.]
  
• En el postre Tesco’s Tiramisu (impreso en el fondo de la caja):
  No voltear.
  [Si está leyendo esta advertencia, ¡ha ganado el premio de los estúpidos!]
  
• En Pudín de Pan Marks & Spencer:
  El producto estará caliente después de calentarlo.
  [¿Eso es lo que pasa? ¡Pensé que era magia!]
  
• En un empaque de plancha Rowenta:
  No planchar ropa sobre el cuerpo.
  [No, esas quemaduras no van con esa camisa.]

• En el jarabe para la tos de Boot’s Children: No conduzca carros o maneje maquinaria.
  [La próxima vez que tu hijo tenga un resfriado, esconde las llaves del carro.]
  
• En el suplemento para dormir Nytol:
  Cuidado: puede causar sueño.
  [Em… SÍ]
  
• En un cuchillo de cocina coreano:
  Advertencia: mantenga fuera de los niños.
  [¡Caray! ¡Ése es el mejor lugar para guardar los cuchillos!]
  
• En una serie de luces navideñas:
  Para uso dentro o fuera de la casa solamente.
  [No intente usar estas luces en otras dimensiones.]
  
• En un procesador de comida:
  No debe ser usado para el otro uso.
  [Ahora estoy más interesado que nunca…]
  
• En un paquete de nueces de American Airlines:
  Instrucciones: abrir el paquete, comer las nueces.
  [Otro uso: una muy pequeña e incómoda almohada.]
  
• En una sierra sueca:
  No intente detener la cadena con las manos.
  [¡Pero el botón de “apagado” es tan difícil de usar!]
  
• En un disfraz de Superman infantil:
  El uso de esta prenda no te permite volar.
  [¡Y ahora me vas a decir que Santa y el Ratón de los Dientes no existen!]

El Pejelagarto

(Este post se comprende mejor si antes se lee esto).
Debido a las recientes controversias políticas generadas por Andrés Manuel López Obrador, el excandidato a la presidencia de la República, me he dado a la tarea de investigar un poco sus antecedentes y su entorno, y ésto fue lo que encontré. Sin embargo, considero que ese texto contiene algunos errores respecto a el conocido "Pejelagarto". ¡Pero no se preocupen, lectores! A continuación les presento la información corregida:

• Nombre común. Catán o pejelagarto, aunque algunos lo conocen como Andrés Manuel López Obrador.
  
• Reino. Animal, por supuesto.
  
• Phylum. Desacordados.
  
• Clase. De los necios y obstinados que no aceptan una derrota.
  
• Familia. López Obrador.
  
• Nombre científico (género y especie). Tepisoteus Calderonus.
  
• Descripción del animal. Apareció un funesto día de 1953, desde entonces, ha sobrevivido (*grito histérico y lloro*). Es de hocico alargado, semejante al de la víbora, y es muy dientón. Sus ojeras son gruesas. Llega a pesar hasta 40 kilos durante la etapa de elecciones. Vive en aguas tranquilas, aunque suele perturbarlas con sus caprichos e impugnaciones. En nuestra región es donde se producen los de mayor talla y peso [maldita sea]. En el sureste (y en general en todo el país) se le conoce como pejelagarto pico largo. Es demasiado voraz, su canibalismo lo hace querer devorar a Calderón, aunque la ley se lo prohíbe [¡Corre, Felipe, corre!--chiste malo].
  
• Tipo de alimentación (herbívoro, carnívoro, omnívoro, etc.) Carnívoro. Come panistas.
  
• ¿Cómo es su reproducción? Desconocida.
  
• Número de crías que tiene Ninguna [¿se imaginan el país con más pejecitos por ahí?]
  
• ¿Cuánto viven? Entre 20 y 40 años, aunque se sabe que han llegado a vivir hasta 53 años.
  
• Descripción breve de su comportamiento Errático, a veces parece agradable y a veces es un dolor en el... la cabeza.
  
• Tipo de ecosistema donde se encuentra PRD
  
• Características del medio físico (luz, temperatura, humedad, etc.) Vive en aguas tranquilas (para poder agitarlas) donde abunde la vegetación (para poder regarla a gusto).
  
• ¿Cómo se adapta al medio ambiente para sobrevivir? (mecanismos de adaptación) No se adapta: si lo hiciera, ya hubiera aceptado a Calderón.
  
• Es una especie (rara, amenazada, en peligro de extinción, extinta, sujeta a protección especial, etc.) Es una especie rara (muy...), aunque se siente amenazada.
  
• Causas por las que se encuentra en esta categoría Lo que a todos nos gustaría saber...
  
• Acciones que podemos tomar para la conservación de esta especie ¿En serio queremos conservarla?
  

Frases de uso cotidiano 1

A continuación un compendio de frases, que si bien no son muy comunes, pueden ser aplicables en cualquier momento de la vida. Las que están en negritas son las que yo recomiendo:

• No tomes la vida muy en serio: no saldrás vivo de ella.
• Alguien que piensa lógicamente hace un buen contraste con el mundo real.
  
• El suicidio es la forma más sincera de auto-crítica.
  
• Amo mi trabajo: podría sentarme a mirarlo todo el día.
  
• Errar es humano y estúpido.
  
• ¡Ya sé! ¡¡¡Transcribiré las conversaciones de las voces en mi cabeza y te las enviaré!!! --David Borenstein.
  
• El matrimonio es una de las mayores causas de divorcio.
  
• Podré ser inconsistente, pero no todo el tiempo.
  
• Algunas mujeres se emocionan por nada y luego se casan con él.
  
• El trabajo está bien si no toma mucho de tu tiempo libre.
  
• Nunca se es muy viejo para aprender algo estúpido.
  
• Aquellos que menos piensan son de los que más se burlan. Eso podría explicar las risitas detrás de ti.
  
• La luz al final del túnel puede ser un tren que se acerca.
  
• ¿Qué tienen las puertas del Infierno que atraen a las personas hacia sí? --Crow T. Robot
  
• Siempre recuerda que eres único, al igual que todos los demás.
  
• Yo no tomo agua. Los peces se mean ahí.
  
• Hospitalidad: Hacer que tus invitados se sientan en casa aunque tú desees que están ahí.
  
• Cualquier cosa que te mate te hace... bueno, un muerto.
  
• No hay futuro para los viajes en el tiempo.
  
• Si alguna vez me hago muy rico, espero no ser muy malo con la gente pobre como lo soy ahora.
  
• Tengo una mente abierta: sólo está cerrada por reparaciones.
  
• Estás celoso porque las voces sólo me hablan a mí.
  
• ¡Espera ahí, el retiro sólo está a treinta años!
  
• Apoya a los buscadores y a los rescatadores: ¡PIÉRDETE!
  
• La Tierra es como un grano de arena, sólo que más grande...
  
• El que ríe al último piensa más lento.
  
• Nosotros somos la gente de la que nuestros padres nos advertían. --Jimmy Buffett
  
• Los turistas son terroristas con cámaras. Los terroristas son turistas con pistolas.
  
• Me gustan los niños. Bien cocidos. --W. C. Fields
  
• Robar ideas de una persona es plagio. Robar ideas de muchas es investigación.
  
• Si parece muy bueno para ser verdad, probablemente lo es.
  
• No sólo es ambidiestro, sino que puede tirar con las dos manos. --Duffy Daugherty, entrenador de fútbol americano y analista deportivo.
  
• Un banco es un lugar donde te prestan un paraguas cuando hay buen clima, y te lo quitan cuando llueve. --Robert Frost.
  
• Señores, sólo quiero que piensen en una palabra en toda la temporada. Una palabra y sólo una palabra: Super Bowl. --Bill Peterson, entrenador de fútbol americano.
  
• La palabra “genio” no es aplicable en el fútbol americano. Un genio es una persona como Norman Einstein. --Joe Theisman, quarterback de la NFL y analista deportivo.
  
• Escribir ficción es genial. Puedes inventar casi todo. --Ivanna Trump, a punto de terminar su primera novela.
  
• No necesariamente discriminamos. Sólo excluimos a cierto tipo de gente. --Coronel estadounidense Gerald Wellman.
  
• Si te matan, has perdido una parte importante de tu vida. --Brooke Shields.
  
• Llo apollo la edukassion puvlika.
  
• Tradicionalmente, la mayor parte de las importaciones de Australia vienen del extranjero. --Keppel Enderbery.
  
• La nostalgia ya no es lo que solía ser.
  
• Mucha gente, cuando choca contra un poste, le echa la culpa al poste.
  
• Creo que hacer pruebas con animales es una mala idea. Se ponen todos nerviosos y dan mal las respuestas.
  
• No quiero unirme a la clase de clubes que hace miembro a gente como yo. --Groucho Marx.
  
• ¿Hay otra palabra para “sinónimo”?
  
• El correo electrónico no debería ser usado para transmitir información o datos. Sólo debería ser usado para los negocios de la compañía.
  
• Un Premio Nobel de la Paz—mataría por uno de ésos.
  
• La edad es un precio muy alto para pagar por la madurez.
• Cuando una vaca se ríe, ¿la leche le escurre por la nariz?

4 de julio

El día de hoy, cuatro de julio de 2006, aparte de ser el día de los fuegos artificiales de nuestro vecino comprometedor del norte, se celebra el cumpleaños de dos de las personas que más me han ayudado a crecer como persona al hacerme pensar sobre las cosas que suceden en mi vida... aunque ellos no lo saben.
El primero es Carlos C. M., quien me ha hecho ver las cosas simples de la vida, y quien ha desafiado inintencionalmente mi extraño punto de vista. Gracias.
Y por otro lado, también quiero felicitar a ese gran dolor de cabeza quien a través de sus críticas constructivas [o reconstructivas, diría yo] me ha ayudado a ver los errores de mi vida: Carolina G. H. También gracias.
¡FELICIDADES!

Crónicas de la lucha encarnizada

Después de seis meses de tediosas campañas electorales, las votaciones para elegir al que será el próximo presidente de México han llegado y se han ido [así como la interminable fila y los vómitos de bilis de aquéllos que no se encuentran en su entidad federativa, como yo].

Sin embargo, por primera vez en la historia de nuestro país, la jornada electoral no terminó el día de la jornada electoral [...ajáaaaa...]. No. Este dos de julio del año dos mil seis, a las once de la noche aproximadamente [con un minuto, veinticuatro segundos, setenta y ocho décimas...], todos dejamos de hacer lo que sea que estuviéramos haciendo y fuimos a la televisión--y supongo que algunos a la radio--más cercana a escuchar la declaración final: por fin el próximo presidente de México sería anunciado, la persona que tomará poder en diciembre de este año para ser la más criticada y la más odiada del país [con excepción de Bush y algunos personajes pólemicos temporales de la farándula, como la Niurka que dejó a Juan para andar con Bobby y después dejó a Bobby para andar con Fido]. Apareció el rostro de Luis Ugalde [el presidente del IFE, sí, el cabezón con lentes] en prácticamente todas las pantallas mexicanas y... oh, sorpresa, "se me esperan porque el número de gente que votó para que López Obrador no quedara en el poder empató técnicamente con el número de gente que votó para que Calderón no quedara en el poder". Y de ésta manera calló a los panistas que ya tenían el gorrito puesto, el espantasuegras en la boca y el confeti en la mano.

Aunque claro: era evidente que, para subir los ánimos de sus seguidores y calmar los propios, el Peje y Calderón proclamaron ambos victoria, continuando así la guerra de indirectas y de muy directas entre sí que nosotros ya pensábamos que se había acabado. Ahora, de aquí a que terminen de contar los votos [u-no por u-no, a partir del miércoles], lo que se va a acabar no van a ser no los insultos ni las campañas de descrédito, sino nuestros nervios.

Pero, vamos más atrás, hasta esta tarde. Me gustaría hacer un análisis de lo que los ciudadanos mexicanos mayores de dieciocho años estaban pensando mientras hacían cola [Yo no...: típico ADOLESCENTE inteligente...], y al colocar una cruz en el recuadro perteneciente a su candidato y/o partido/coalición:

• Si votaste por Patricia Mercado, probablemente perteneces a uno de los grupos minoritarios y socialmente marginados que ella defendía. ¿Pensaste que si ella ganaba iba a legalizar la boda que tanto anhelas con esa persona especial (de tu mismo género)? [O sea. para que entiendas, si eres gay, votaste por ella, aunque si votaste por ella, no necesariamente eres gay...]. Alternativa cuenta con el 3% de los votos (PREP, Milenio).
• Si votaste por Felipe Calderón, quizá lo hiciste para que ni AMLO [mejor conocido como el Peje], el "peligro para México", ni Madrazo, el verdadero peligro para México [su voz gangosa es especialmente peligrosa], ganaran las elecciones. El PAN obtuvo 37.07% de los votos (PREP, Milenio).
• Si votaste por Andrés Manuel López Obrador, posiblemente lo hiciste para que Calderón, con sus manos sucias y su cuñado "incómodo", y Madrazo [con su apellido sucio y su voz incómoda] perdieran la contienda. La Coalición Por el Bien de Todos tiene el 36.04% de los votos (PREP, Milenio).
• Si votaste por Roberto Madrazo, lo más seguro es que estuvieras respondiendo a intereses políticos [eres del PRI], o bien, también puede ser que seas un indito recluído en el rincón más alejado de la civilización en lo más recóndito de la sierra toda tu vida hasta el año 2000 y que no tiene acceso a los medios de comunicación con información política [no, TV Notas, TV y Novelas y TeleGuía no cuentan]. Así te harías dado cuenta de todos los estragos que el PRI causó durante sus años y años de gobierno [k-gada tras k-gada tras k-gada], así como de los eternos pleitos de tu candidato con la líder del sindicato de maestros, Elba Esther Gordillo [que aparte de incómoda de escuchar, también es incómoda de ver], y de sus hipocresías: tan hartantes como los spots publicitarios de las campañas. ¿O en serio creíste las promesas falsas de Madrazo y sus ridículos y mal actuados Diarios de campaña? ["...y la voz de ese niño durante mi campaña me hizo ver lo importante que es..."]. La Alianza por México cuenta con el 20.17% de los votos (PREP, Milenio).
• Si votaste por Roberto Campa, aunque lo dudo, a lo mejor crees--como yo--que las personas más chicas en cuestión de poder son las que pueden lograr más cosas. Pero acéptalo: éste es México, donde gana el que más tiene, no el que más puede. Ganando Campa, eso pudo haber camiado, pero llegamos al principio: es un círculo vicioso... O también puede ser que no hayas tenido idea de quién es Campa, pero te sonó bonito el nombre a la hora de la hora [lo más probable]. Nueva Alianza tiene el .98% de los votos (PREP, Milenio).
• Si hiciste un voto nulo, o fuiste honesto contigo mismo y participaste como ciudadano, o no tenías nada qué hacer. Los votos nulos constituyen el 1.96% de los votos (PREP, Milenio).
• Si votaste por Víctor González Torres... me da miedo siquiera imaginarme qué piensas. Ah, y, a propósito, lo mismo dió que votaras por él que por Mickey Mouse, Bugs Bunny, Edgar (de www.edgarsecae.com) o por mí, ya que tu voto se fue a la categoría de Candidatos NO Registrados, valen como voto nulo y fueron el .74% de los votos (PREP, Milenio).

Bueno, amigos, ya sólo queda esperar a que los trabajadores del IFE, que deben estar muy ocupados, empiecen a contar los votos [u-no por u-no, a partir del miércoles] para saber quién será el próximo protagonista de El Privilegio de Mandar 2 (o algo por el estilo).

Atte.

T.A.I.

[y Yo].

Acerca del perfil

• Quizá mi película favorita es Finding Neverland. [Y MI película favorita es Charlie and the Chocolate Factory, donde parece que Willy Wonka ya encontró Neverland... el de Michael Jackson.... (Yo)].
• No tengo un género favorito de música. Más bien me gusta cualquier canción que pasen en la radio [incluídos Reik y Luis Miguel en la lista de favoritos de su MP3 (Yo)].
• Tengo especial predilección por los libros de superación personal y soy un fanático de Harry Potter. [Sí me consta: el tipo relee el sexto libro de Jarri Putter buscando alguna clave escondida que revele secretos del séptimo libro cada viernes por la noche ( '¬_¬)(Yo)].

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Hola. Sé bienvenido a la Guía del Típico Adolescente Inteligente. Siéntete libre de explorar el sitio (o sea, siéntete libre para mover la perilla de tu mouse hacia arriba y hacia abajo tantas veces como quieras, o hasta que la yema de tu dedo índice quede atorada y/o inflamada), leer las entradas [aburridas, monótonas y exasperantemente maduras en su mayoría, si no fuera por las constantes interrupciones en cursivas (como ésta): algo divertidas y demasiado infantiles] y dejar un comentario. (Con suerte podremos escribir algo lo suficientemente interesante, profundo y divertido con lo cual podrán dejar un comentario...).

Atte.
Típico Adolescente Inteligente (T.A.I., de ahora en adelante)
(y Yo).